なんか辛すぎて死にたくなるくらいいろんな事が短期間でありすぎた
私ボーダーなのかなぁ
って思う最近
認めたくないけれど症状としては完全に一致していて
いろんな迷惑を夫にかけてしまったおかげで
愛想つかされてしまった
もうなんか、辛すぎてしんどすぎて夫婦で話し合ったんだけどさ
「正直、もう好きかどうかわからないんだ、嫌いでは無いんだけどさ」
「俺が悪いのはわかってる、けどさ、やりすぎだよ」
って、言われてしまった
別居も選択肢の一つとしていいんじゃないかだってさ
復縁するための別居って言われたけどさ、そんなの無理に決まってるし
実際ママ友が先月それで離婚成立したしさ
なんかもうどうすればいいのかわからずとりあえず後悔みたいなね
ボダっぽい行動したのだって
したくてしたわけじゃないし、っていうのは言い訳だけどさ
夫の浮気とか義父からのストレスとか住み慣れていない街での育児ストレスとかさ
そういう事があってメンタル崩壊して誰も守ってくれなくて頭おかしくなってさ
歯止めきかなくてどうしようもならなくて
自分でも止めたかったのに、って、言い訳なのかな
再構築したい
浮気されて、それでも好きで、辛いけど好きで
自分が記憶ある頃には既に母子家庭で父親の顔も何もかもわからなくて
そんな環境で育ったから自分の子どもにはそんな思いしてほしくないし
こうやって空回りばっかりだけどさ
それでも幸せになりたくて結婚したし私は自分の病気とも向き合いたい
とりあえず、長期戦にはなるんだけど
精神科は明日予約しようと思う
藪医者とか当たるのトラウマあるし怖いけど、それでも行動したい
なんとかしたい
最悪、少し距離あるけどお世話になった主治医がいる大学病院に行こう
大丈夫、なんとかなる
もう夫は助けてくれないのかもしれないけどさ、
そうなったらそうなったで、そのとき死んだらいいのかなって感じ
生きていたかったけど
運がいいのかわからないけど、最寄り駅が各駅しか止まらないから
ホームで電車待ちしてるとかなりの速度で電車が通過する
実際何人かその駅で人身事故あるし
私もそこに飛び込もうと思う
死ぬまでの悪あがきとして
子育て以外の楽しみを増やすように頑張ろうと思う
自分の生きる意味がそこにあればラッキーだし、なくてもどうせ死ぬし
大好きだったピアノは弾けないけれど
大好きだった勉強は出来そうだから、資格とか取ろうかな
本当は夫にまた好きになってもらいたいんだけど
今それを願ったところですぐ叶うわけでもないし
せめて夫を苦しめたくて苦しめた訳じゃないんだっていうのはわかってほしい
わかってもらえるように、がんばる
明日からまたがんばろう
