あー切ないね
今ね、誰か子どもが泣いたような声がしたの
こんな真夜中に、近いところで
娘の声じゃない、もう少し大きい年齢の子
3歳？いや、4,5歳くらいかな
うちのアパートはあと大人しか住んでないんだけどね
また幻聴復活したのかなぁ
最近フラバとかあったしさ
もう最近さ、何やっても切なくなっちゃって
どこか、心のどこかで冷め切ってて
もちろん仕事とかしてて人と関わる事もあるし、笑うんだけど
やっぱり気持ちのどこかが冷めてて毎日楽しくないというか虚無感に襲われる
誰かといて笑ったりすると、一人になったときの反動が凄まじくある。
なんか、どうせ、そうなるんだったらやっぱりどん底の人生沈んだままの方がマシなんじゃないか、とか、ね。
…って、文章に書いてると「私やばいんじゃね？」って思う。文字打ちながら思った。
どうにかしたいよ本当は。
でも出来るのかなって感じ。どうせ私なんて。って。
急に泣きたくなるし、急に切なくなる。今みたいに。
また精神科通いたいのに
怖いんだよね、前みたいになるのが
１６のときかな、藁にも縋る思いで入ったメンクリが藪医者で
その藪医者にクソな事言われまくって症状悪化した的な
実際通って改善されるような、まともな精神科がどこにあるのかわからない
前の主治医のところまで駆け込むしかないのかなー
もう紹介状貰ってから大分経ってるんだけどさ
忘れられちゃったかな
しかも今の生活でいっぱいいっぱいだし
歯医者も通わなきゃだしお金足りない
とかいってられないんだけどさ
そんな事ぼんやり考えながらお酒飲んで明日を待つ日々
何のために生きてるんだか
育児を生きがいにはしたくないんだよ
「娘が私のすべて」だなんて
それこそ毒親になってしまうよ
良い加減自立したいのに、誰かに甘えたくなってしまうね
所詮そんなもんか、私だから
あぁ、切ないね
