本当に彼凄いなぁって思うんだけど
私のことを私以上にわかってるというか
あ、ここまで心配してくれるんだぁって
今ももう1時になるけどさ、通話繋がっててさ
「気が済むまで繋いでたらいいよ」
「これからの時間、一人になると危ないでしょ」
「心配だからさ、俺の寝息聞いときゃ」
よくよく思い返せば確かに
今まで出会い系とかそんなの登録して男作ったのも
バイトの応募したりも何もかも
全部深夜の時間帯（笑）
全く自覚無かったけどね
今ももう落ち着いてるし彼がいるし
一切そういうのするつもりはなかったんだけど
あー、この人は本当に私のこと気にかけてくれてるんだなぁって
私のこと心配してくれてるんだって考えてくれてるんだって
そう思ったらめちゃくちゃ嬉しくて
この人でよかったなぁって考えてるうちに涙が止まらなくなってた
んーーー好き、この人でよかったって心の底から思えるよ
多分ね、Twitterの裏垢とかそのほかの垢とか
このブログなんかもバレてる気がするんだけど（笑）
まぁそれは全然いいんだけど、浮気とかしてるわけじゃないんだし
（前のブログは見られたら恥ずかしすぎて死ぬけどｗ）
心配してくれてるのわかるしそれが嬉しいし
なんか語彙力も無いしうまく表現できないんだけど
とにかく彼でよかったし恋人になれたのもすごくうれしいし
早く東京を出て一緒になりたいと思うよ
そのためにも！！！！！！！！！さ！！！！
早く離婚の話とか進めなきゃ。
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でもさ、まだ彼に言えてなくて。
もうさー何があっても好きな事に変わりはないからとか
言ってくれるんだけどさ
でもさー、さすがに限度があるというか
わかってるからさ、自分がおかしいって
こんなのドン引かれて終わるって
もう完全なキャパオーバーでさ
余裕も何もなくてさ
んで、元々母性も無いし
今、ネグレクトだし虐待なんだよねきっと
この先もどんどんエスカレートしていきそうで怖い
これ以上手を出したくないとは思ってるんだけど
もう自分の限界を感じた
暴言とか、怒鳴ったりとかは正直前からあって。毎日じゃなくて余裕がなくなったとき
それが最近になって頻繁にあって、もうやばいなって思ってるうちに毎日になって
食事は最低限とは思うけど、でももうそれすら簡単なものとかほぼレトルトとかしかあげられてなくて
他のことなんてほとんど放置。遊びにも連れて行ってあげられてないし
今週かな、最近になってついに手を出してしまって。
もう母親として失格だなーってひたすら自己嫌悪だったんだけど
もうそれも1回だけで終わらなくて。
気付いたら手が出ちゃってて。
とにかく娘に対して本当に申し訳なくて。でも一人じゃどうしようもなくて。
もう誰かお願い、早く誰か引き取ってほしい。
いつになったら楽になるのかなぁ
自分で選んだ道なのにともおもうんだけどね
人生やり直したいしできるのならもう終わらせてしまいたいよ
はぁ、疲れたなぁ
