やっぱり、一人は怖い。
ろくなことが起きないね。
なんかねー、わからないけど涙が出てきた
こういうとこだよなぁ、まだ躁にはなってないんだな
平気かと思ってたけど、彼もいない一人の時間はやっぱり鬱になるね
私死んだ方がいいと思うの
人として終わってるし
このまま娘を苦しめ続けるのも駄目だと思うし
養子に出すのも施設に預けるのもやめろだって
夫と義母に言われて
じゃあ虐待し続けていいんですか？娘傷つけていいんですか？
それとも私死んだ方がいい？？？？
ってぐるぐる考えてる
この間の話し合いで
一時的なものだって、今精神的に不安定だからそう思うだけだって
義母に言われたんだ
私、ずっと悩んでたのになぁ
妊娠中からずっと、産んでからもずっと
妊娠中、性別が女の子だってわかったときだって
あー、私と同じ道を辿る人間が増えてしまうんだって
同じ長女で、人生苦労する人間がまた生まれてしまうんだって
それを産むのは間違いなく私自身で
私が不幸な人間を増やしてしまうんだって
愛し方もわからない、接し方何一つわからないし
妊娠中だって怖くて、そして幼少期のトラウマいろいろ思い出して何度も過呼吸おこしたし
生まれてからだってずっとごまかしながらだけど悩んで頑張ってきて
それから2年半ちょい
それを一時的なものって言われて
なんだかなぁ
もうこんな生活嫌
抑えようとする前に手が出てしまうし
そうじゃなくても放置してしまうし
所詮毒親育ちのＡＣだもん
繰り返すんだね、こういうことって
あーーーー、鬱
死ねばいいのに、私なんて
