彼とお互い通話で弱音を吐いた。
本当は会いに行きたいのに。週末にでも。
遠すぎて何もできない。話を聞いてうなずくことしかできない。悔しい。
１８の自分をぶん殴りたい。
いくらなんでもあのとき投げやりになっちゃ駄目だったよ
自分の事を大切にしてくれない人なんて付き合っていても意味なかったのに
なんであのとき気付いてないフリをしたんだろう
わかってるよ、プライドが高すぎたんだって事は
自分が許せなかったんだって、わかってるよ、でもさ、
やっとわかった。もっと自分を大切にしなって皆に言われ続けてきたけれど
気付くのが遅すぎた、現実と向き合うのが遅すぎた
私には子育てなんて向いてないしそもそも結婚も向いてない
そんなのわかりきってた事じゃんね
当時付き合っていた今の夫とも
別れるかどうか悩んでて、
避妊も拒否られて、それって大切にしてもらってなかったじゃんね
しかも1回だけじゃないし何回もだし
今支えあっている彼とも、
やっぱりこの人の事が好きだってぼんやりと考えてて、
いくらなんでもさ、
もうやり直しがきかないような事はしちゃ駄目だよ
断れなかったとかじゃないよ
もっと自分で自分の事守ったほうがよかったんだよ
子どもには罪はない
し、ふつうに可愛い。けど、それ以上の感情がわかない
自分が愛情をもらえず育ったからってのもあるだろうけど
母性があまり無いんだと思う。愛情の与え方がよくわからない。
悩みながらも頑張ってきた。けど、最近の状況もあったしもう頑張れる気もしなくなってきた。
心も体もボロボロ、たぶんストレスも相当溜まってるんだと思う、体調も優れないし
「なんで私だけ」
「邪魔」
「もし産んでいなかったら」
こんな事思いたくない。頭おかしいって自分でもわかってる。こんなの誰にも言えない。
けど、ふと頭の中をよぎってしまう自分が本当に嫌。死ねばいいのに
彼にもカウセでも旦那にも誰にも言えてない。
けど、ただ毎日ひたすら里子とか養子縁組とか調べてる
手放すなら早めに手放さなきゃ。親の記憶が残ってからじゃ子どもが余計に辛い思いをする。それは自分もそうだからわかってるつもり
離婚もしたい。もう誰も知り合いがいない街で一人細々と暮らしたい
さすがに彼からも引かれるかもなぁ もし本当に子どもを捨てたのなら
もうそれでもいい。正直人生やり直したい。
やり直せるのなら家族も今までの友人、仕事、すべての環境捨ててもいい
とりあえずこっそり自分の資金を貯める、貯金する
産んで後悔したとか
そんなの私に限って無いと思ってたよ
「私は辛い思いを抱えて育ったから」
「自分が子育てする事になったら絶対子どもに辛い思いさせない」
って思ってた事もあったのに
いざ妊娠したら不安だらけで
「私みたいな不幸な人間はもう増えちゃ駄目だ」って考えたのに
それでも夫を信じた自分が馬鹿だったのかな
「私は産んでほしいと思う」って、周りのいろんな人に言われて。って、結局何もかも他人に責任押し付けてしまうのかな
もう助けてほしい
どうすればやり直せるのか
どこで吐き出せばいいのか
誰か受け止めてよ
