つらい
ただただ、最近、日常をこなす事が辛い
性依存
恋人からも言われた
もう、一人で抱え込みきれないところまできている
ふとした瞬間に来るあの焦り
寂しさ、不安感、焦り、憎しみ
金曜日にそれはきた
恋人に、
やっと先週カウンセリングで話せてこれから回復していくんだって決めたときに
もうそういう事はできればしない方がいいんじゃないかって
あと俺もいい気はしないからって
そりゃそうだ
納得して家に帰ったが
今日も一人だった、皆はきっと今頃SEXしてるのにって
結局孤独に耐えきれずにODしてしまった
土日はその副作用でずっと寝込んでいた
完全に馬鹿だ、アホだ、間抜けだ
そう思うのに
いつもそう思うのに
何故
つらい
カウンセリングで話したときに感じた事は
やっぱり父親のことで、自分の中で引っかかることがあるのかなって
心理士さんにも言われたから
今までの恋人を家族に紹介したとき
必ず父親に似てるって言われてた
今の恋人もそうだし
もう父親の記憶は無いに等しいはずだけれど
きっと、無意識に追っているところがあるのだろうと
私は思っているけれど
あとは
離婚前、まだ娘と旦那と一緒に暮らしてたとき
レスられて、お前のこともう好きじゃないって言われて
しかも私のせいにされて
それで浮気され続けてた
そのことがあってから元々無かった自己肯定感だったりなんなり
消えてしまった気はする
はあ
生きるのつらい
しにたくない
本音
恋人が貸してくれた本
依存症についての本
かなり書き込みしてあって何度も何度も読み返したのがわかる
かなり勉強したんだねぇ〜って言ったら
そりゃそうだよ、シオが10代の頃ODとか自傷行為にはまって
俺に出来ることがあればって思ったから
必死に勉強したんだよって
本当にこの人は私と出会う為に生まれてきてくれたんじゃないかと思うよ
私は本当はひとりじゃない
わかっていてもこのふとした瞬間に襲ってくる孤独感は消えてくれない
どこかできいた
波は消えないけれど、波に乗ることはできる
私も波に乗れるだろうか
はあ
