皆様、よい週末をお過ごしください

今、恋人が隣で寝ている

私がどんなに物音を立てても、部屋を明るくしようと起きない人なので

今とてつもなく暇になったのでこうやってブログを書いている

途中で起きたらやめようと思う

付き合い始めて1ヶ月ちょっとが経った

2回もリスケの連絡がきて、昨日ようやく会えるとなったのだが

それも夜まで連絡が来ず、さすがにぶちギレた回

と、思ったら結局会うと許してしまうからダメなんだろうな

いややっぱりまだムカついているので

今後はもう少しマメに会ってくれないと困るのだが

これはちょっとした惚気なのですが

やっぱり仲のいい女友達に言われた通り、私は年上がいいのだと思う

個人的には同い年の男の子と、何も着飾らずにふざけあったりするのが楽しいのだが

私に付き合いきれるのは年上なんだろう

でも年が離れすぎているのは嫌悪感があるので、1〜2個くらいの年の差がちょうどいいのかもしれない

こんなこと思うのは歴代付き合っていた彼氏の中で始めてなのですが

遊ばれているんじゃないかと不安

もう二度とアプリで知り合った男の人とは付き合うまいと、去年誓ったはずなのだが

1年足らずでこんなことになってしまっているのだ

前に別アプリで知り合って付き合うことになった人は周りに女が多すぎてブチギレたし

今回知り合うきっかけになったアプリもまぁハイスペ男子が可愛い子と遊ぶみたいなイメージ強いアプリだし

はぁ私遊ばれているんだろうな、早く良い相手見つけて結婚してえ〜

恋人の寝顔を眺めながら惚気るつもりが愚痴っぽくなってしまった

あ、そういえば昨日の夜薬飲み忘れたな

メンタル落ちないといいけど

最近仕事が忙しくて、恋人ともまぁ会えないしでメンタルが久々に落ち気味なのである

こういうとき、どうやってメンタル回復させるんだっけ？

落ちるのが久しぶりすぎて、わからなくなっている

とりあえあずピアノを弾いて落ち着こう

今日もいい週末過ごすぞ

今日まで生きていることにまず感謝している、まだ明日のことはわからないが

年が明けて1ヶ月が経とうとしている

年末から年始にかけて、またもやいろいろあった

12月の上旬、付き合っていた恋人と別れた

今までの自分だったら話し合いとかしたくないんだけど

ちゃんと付き合おうと思っていた人だったから、

電話でお互いの思っていることをちゃんと話して、お互い納得した上で別れることにした

まぁ私が別れようと思った理由が、向こうがひっそりゲーム内で女と繋がっていたりマッチングアプリをやったりして

そんでもって私とは連絡取らずに私がそれで別れようとしないであろうと胡座かいていたからなのだが

そして12月に別れた4日後くらいに好きな人ができた

某アプリで知り合った人と、別れた最初の週末に会ってみたところめちゃくちゃイケメンで

性格もタイプでしかもお互いがそう思ったらしく

「次会ったときにちゃんと言わせてください」

と好きになったと言われ、その後正月に初詣デートをした夜に改めて告白されて付き合うことになった。

ここまで約3週間。恋愛はいつも展開が早すぎて毎回笑う。

そして付き合ってからちょうど4週間が経ったわけなのですが。

今日会う予定だったのが会社でコロナ陽性者が沢山出ているからと前日にリスケの連絡。

付き合ってから1ヶ月経っていないのにリスケこれで2回目。

というかそもそも付き合った初日、

「付き合っても飲みにいったりは今まで通り好きにしていいからね」

的なことを言われたのが今でにひっかかっている。

お前が好きなように遊びたいだけだろ！とかツッコみたい。

さらに。

年明けに毎年恒例のピル服用に伴い必要になる検診。

あと4年ぶり会社の健康診断。

健康診断の結果はおそらく来週わかるのだが、婦人科の検診結果が数日前郵送された。

ら、2項目ひっかかり、ただちにピルは中止することと、精密検査が必要だから、紹介状をかくから来院しろと。

ピル、やめなきゃなの・・・？

明日脱毛なので今日まではとりあえずピル飲んでいたのですが、いまだに受け止められない現実。

SEXしないと死んでしまうのに、生理をコントロールできないなんて

明日からどうしよう

って、メンタルが落ちかけています

あと、飲食もチャトレも風俗もすべてやめてまる一年、さすがに金銭的に厳しい

ということでとりあえずP活アプリを入れて数名マッチイングした

あと、社内はまだコロナ感染者出ていないだけど

同期の娘ちゃんがコロナ陽性になったと、先程上司から連絡がきた。

家庭内感染のことを考えると、来月には社内でコロナが出るんだろうか

社内がワンルームだから、一人かかったらもう終わるんじゃないか

明日から、来月から私、どうなるんだろうか

まだ、数年は最低生きていきたい

とりあえず明日からまた考えよう

今日はこのほろ酔いで、このまま寝よう

おやすみ

まだ救いようがあるのかもしれない、まだ進んでいけるのかもしれない

夏休みに入った

ようやく待ち望んでいた夏休み。もう5日目が終わったが、明日まで休暇を取ってある。

今年は旅行を断念した。

これは疾病が流行ったせいにしよう。

ただ、今までの夏休みに比べると、かなり充実した過ごし方をしている。

初日は恋人と1日デートをし、水族館へ行った。

夏休み限定のイベントがあり、私がどうしても行きたかったから。

2日目。2年半ぶりくらいにネイルサロンへ。

カーキのネイル。夏っぽくて可愛くてとても気に入ってる。

3日目は整体へ行って全身の骨格矯正。

激痛だったけどやっぱり全身体の使いすぎてボロボロだったから、回数券を買った。

これからは通うつもりでいる。

そのあと地元の友達が家に泊まりにきた。

昔話に花を咲かせて。4日目に帰ったが、そのあと近所の飲み友達と居酒屋で合流した。

恋人とも合流して、解散したあと恋人が私の家に泊まりにきてくれた。

5日目の今日、恋人が帰って私は選挙の投票したあと、友人に勧められていたアニメをみた。

とても充実している。やりたいことを毎日ちょっとずつやっている感じ。

今月から絵日記をかいている。

twitterのフォロワーに誘われて、一緒にかきはじめた。

夏にやりたい事を箇条書きにして1ページ目に書いた。

結構やりたいことをやれている。

明日はやりたかった事の一つ、夏野菜カレーをつくろうと思う

なんとなく、前より自分のために生きられているような気がする

これからどうやって生きていったらいいのか、まったくもってわからなかったが

わからないなりに、ほんの少しずつ進んでいっている気がする

気がするだけかもしれないが

明日のために寝よう

寝たら明日が始まってしまうと思っていた時期よりは成長していると信じて

夏用の入浴剤はさっぱりできて気持ちがいい

最近の日常も安定している。

5月からゆるく筋トレを始めて、今月はお尻のトレーニング中心。

続けてきたおかげで、鏡をみたらお尻がキュッと前より上がっている

やば、筋トレハマりそう

酒も前よりは飲まずに生活している

だいぶ健全な生活をしていると思う

今は夏用の入浴剤にハマっている

ミントが入っていたり、メントール配合されていたり

香りも冬の入浴剤とは違っていて

疲労回復と書いてある効能は

変わらずどれくらい効いているのかはわからない

仕事もめまぐるしく忙しいものの、怒られる事は減ったし、

今は頑張れていると思う

任される仕事量が、前よりも増えている

少しずつだけれど、それでも成長しているのだと思う

恋人とは相変わらず

特に何も変化がない

けど、恋人が私の事好きでいてくれているとは伝わっているから

ちゃんと言ってくれる人だから

割とメンタルは安定しているのだと思う

今日は家にずっといた

昨日少し嫌なことがあり、疲れていた為に

自分へのご褒美としてウーバーイーツで大好きなラーメンを頼み

それとなく家の掃除をして

6時間程昼寝をした

もうセミが鳴いている

夏だ

関東甲信越も梅雨が明けた

昼過ぎに汗をかきながらベランダに、洗濯物を干した

寝て起きたら、気付いたら夜だったが、ベランダへ出て洗濯物を取り込んだときに夜風を感じて

この時間はまだ涼しいと感じるんだな、だがもう寒くはないのだなと

こういうちょっとした瞬間に感じる季節の変わり目が好きだ

今日ゆっくり休めたから明日からまた頑張ろう

4連休があるから、明日から3日間だけ頑張れば休みだ

夏季休暇は8月に取ったんだけれど、4連休だとそれも夏休みみたいなもんだな

いっぱい寝て休んだが、もう半身浴をしたら寝よう

今年も暑さには負けない

私は生きる

もう今年も6ヶ月目に入ったらしい

今日は昼12時に起きた

本当は7時に起きた

自分を褒めたが、自己肯定感がいっぱいになったところで二度寝したらしい

佐川急便のインターホンで起きたらしい

昼に起きてからはピアノを弾いた

1月に購入して3月の終わりに届いたピアノ。最低2日に1回は弾くようにしている。

今日は子犬のワルツを弾いた。

着替えて化粧をして、夕方からは映画鑑賞。

観たかった映画が一昨日公開して、ようやく観に行けたのだ。

一人で観に行ったが、ウキウキしすぎてロビーでポップコーンをぶちまけた

そんなときもある

90分。映画はどうしても泣いてしまう。

余韻に浸りながら最寄駅に戻り、いつもの居酒屋へ久々に寄ってみた

ビールとおつまみ。

私の居場所はやっぱりここだ

最近夜はまともに食べも飲みもしなかった

食べるものは豆腐納豆キムチたまにしらたき

痩せなきゃ、そんな一心で

今も痩せたい気持ちは変わらない

10代の頃は痩せようと思ったら病みダイでずっと痩せてきたが

もういい大人だし健全な痩せ方？でスリムにならなきゃと思い、食事制限と筋トレをゆるくしている

早3週間

ただ昨夜から生理が始まったので、終わったら本格的にダイエットする予定

生理の終わる頃って、一番痩せやすいからね

あーあ、暴飲暴食したいね

痩せないと人格が無いように思う

女って嫌だね

3月の終わりに彼氏と別れて、4月のはじめから新しい彼氏ができたけど

やっぱSEXしないと付き合っている気がしなくて

ヤれないのは私がデブスだからなんだろうなって、なんとなく感じていて

ガリガリに痩せていたら抱いてくれてたんだろうなぁって、悲しくなって

本当は病みダイに手を出したいけど堪えている

筋トレも食事制限も頑張ってガリガリに痩せるぞ

そういう意気込みで

今のところ生活の中心である仕事は順調

明日からも頑張るぞ

今月、6月の目標は

筋トレを毎日つづける

飲みに行くのは週の半分以下

これでいこう

さぁ、明日からも頑張るぞ

戻れなくなってしまうから

フラッシュバックした

こんなの、久し振りだ

突然起きた

今年2回目のカウンセリング

音楽で自己表現したいというような趣旨の話をした

何故ここまで自分を表現したいのだろうと考えた

家に帰って夜一人

ぼーっとしていたところに過去の孤独な小さい頃の私が現れた

そっかそっか、辛かったんだねと

私の話を聞こうとしたが

幼い頃の私が暴れてしまった

呼吸の仕方は忘れるし

全身痺れてくるし

過呼吸なんてなるもんじゃない

死んでしまいたいと本気で考えて

倒れ込んだ

カウンセリングをしてからももう、3年経とうとしているが

受けて良かったのだろうか

回復してきているのだろうか

よくわからない

ただ、やっぱり終わってから数日は体がしんどい

自分の思っている事を口に出す勇気

1時間頑張る分、反動が酷い

今年まだ1ヶ月も終わっていないというのに

先が思いやられる

いろんな感情を、いろんなモヤモヤを引きずっている

しんどいしんどいしんどい

吐き出し場が欲しい

今日も頓服薬を飲む

明日も頑張って生き延びて

今年も乗り切らなければならない

置いていかれないように

春を待つ

年が明けた

小学生の頃、2020年なんて先の話で

どうなっているんだろうとずっと考えていたが

そんなものも1年とかいうあっという間な時間として過ぎていった

今年の目標は

痩せる、まっすぐ家に帰る日を増やす、趣味の時間をつくる、風俗やめる

これくらいにしておこう

いろいろあるんだけど本当は

今日は年明け最初の仕事だった

去年までと比べると落ち着いていたので一安心

何もトラブルなく定時退社できたのだから、100点満点だとしよう

今日はおとめ座が1位だった

一日、余裕を持って過ごせたかもしれない

ただ仕事のことで頭がいっぱい

疲れているのかもしれない、あれもやらなきゃこれもやらなきゃって

こういうときは瞑想に限る

半身浴をしたら、寝る前にしよう

間接照明だけで過ごすこの時間がとても好きだ

自分を粗末に扱うのが格好良い時代は終わったんだ

私は私を大事にしよう

冬来たりなば春遠からじ

春はもうすぐそこにあると信じて