昨夜ＯＤしたのがちょっとだけまだ残ってて、
今日ベットの上でひたすらぼーっとしてたらもう日付変わってた
最高で最悪な休日の過ごし方
昨日、１か月ぶりにカウセだった。
今、大嫌いな地元を離れて
さらに離婚して一人見知らぬ街へ引っ越してきて
仕事も社員になって充実してて
なのに気分が落ち込んだり希死念慮が消えてくれなかったり
今、今まで自分が思い描いていた理想の生活をしているはずなのに
「こうしたらきっと気持ちが安定する、楽になれる、幸せになれる」
そう思い描いていた生活までやっともっていけたのに
こうじゃない
苦しい
あれ、何かが違う
そう思ってしまうのは何故でしょう
まだ苦しいの、モヤモヤが残るのはなんでなんですかね
って、心理士さんに言葉をこぼした
差支えなければ「苦しい」という気持ち、感情を
もう少し詳しく教えてくれませんか
とか、いろいろな事聞かれて話して
ちゃんと自立して生活送れているはずなのに
もう何も不満はないはずなのに
何でかわからないけどモヤモヤする、もうこれ以上どうすればいいのかわからない
って答えたり。
途中、心理士さんからの質問で
「最近、何か夢は見ましたか？」
って聞かれたんだ。
聞かれた瞬間、はっとした。
基本いつも夢は見ないんだけど
最近、一度だけ娘の夢を見た
家を出ていくために、慌てて荷造りをしていて
娘もそばに居て。
テレビ見ながら、娘のおもちゃとかも荷物に詰めてて
言いながら気付いた
普段考えるのは辛いから、考えないように
娘を避けて日常生活送ってたなあって
会いたい気持ちを殺して、
でも会いたくて、せめて４か月後の誕生日にはプレゼント渡したいなぁって
考えたりもして。
離婚した後も子どもと定期的にあっている親と
離婚したきり会わない親
どちらを選んだって正解は無いのだからいいと思うけど
って、心理士さんにも言われたけど
私自身、幼少期に大人の都合に合わせて、振り回されてきた子どもだったから
大人の立場になった今、それを娘に対してしたくないって気持ちが強くて
私の「娘に会いたい」って気持ちだけで会っていいのかわからない、怖い
けど、会いたい
んー、親子関係って難しいよなぁ
もう私は訳が分からないよ
私自身、２歳くらいのときに両親離婚して
父親とはそれっきり会わないで今に至るけど
「もしもの例え話なので難しいと思うんですが」
「シオさんは、お父さんに会えるとしたら会いたかったですか？」
あー、会えるなら会ってみたかったなあ
顔も声も覚えてない、名前も母子手帳見てあとから知ったような親だけど
どんな人だったんだろうって、今でも会ってみたかったなって思う
そっかあ、娘はどう思うんだろうな
こんな母親だけど
会いたいって思ってくれる事があるだろうか
こんな私だけど
久しぶりに、娘の写真をみた
見るのも怖かったから、パソコンにバックアップとって携帯からは消していた
やっぱりうちの娘が一番かわいい
世界一可愛い、自信もって言える
会いたいなぁ
あいたいよ
