走ってここから逃げ出したいよ

気付いたら2022年も師走に入ったらしい

お坊さんまでも走り出すくらいに忙しい時期

私はこのころ残業が多く、先週あたりからくたばっている

さむい 空腹 でもう薬が効いていていて、フラフラする

まだ今週も１日仕事が残っている

マイスリーを処方された結果、なぜ一番弱いやつにしてくれなかったのか謎のまま終わった

寝る直前に飲んでいたが、翌日18時くらいまで毎日眠気と吐き気とでしんどい日々であった

アモバンを飲んだら今の所いい感じ

わたしは

15のとき初めて飲んだマイスリーに感動したんだ

飲んだ瞬間すぐ寝れて

ちょっと寝るのを我慢するとラリって気持ちよくなって

それから薬物依存で苦しむまで遠くなかった

なんかふわふわしてんのにタイピングむずすぎる

今後は書きなぐるとする

いまだにこのふわふわがすきだ

あとこの薬はほんのすこし、多幸感をくれる

もうブロンからは卒業できるのだろうか

やめて7年くらい経つか

このままやめたいけどもう、なにもかも自信がない

リスカしたい、ODしたい、傷だらけのボロボロになりたい、綺麗な私は似合わない

生きていきたいけど

先週末、正月振りに実家に帰った

彼氏も連れて行った、一応同棲してるので挨拶。

彼氏はいいやつだから、ちゃんと私なんかの家でも緊張したのかもしれないが

やっぱりまだ実家に帰ると数日私のメンタルの調子が悪い

わたし、どこから間違えてしまったんだろうか

私の何がいけなかったのか？すべてなんだろうが

どっからやり直しても、もう私の人生なんてうまくいかないんだろう

過去はどうしようもないと諦めているが、

土台がそんなひどくぐちゃぐちゃだと、これから先の楽しみも、一瞬冷静になると絶望にかわる

きっと、私が生まれてきたときから、もうなにもかも終わっていたんだ

もったいない日を過ごしているんだな

せっかく彼氏とも出会えて結婚前提にお付き合いして同棲までしてるのに

全部きっと無駄

まとまりがないんだが

ちょっと薬が抜けてきたのでちょっと諦めて目を瞑ることにする

今年の振り返り、できるとよいのだが

市販薬が効かない病院に行く時間もないので漢方薬で生き延びる

体調を崩した

が、

躁転している気がする

自分でそういう自覚があるし、

あんまり躁鬱だと認めたくないのだが、

冷静に考えると休みが5月からほぼ0だし

体調崩しているのに仕事をさらにもう1こ増やそうとしている

先週末夜の仕事を出勤したときに、客に言われたのだが

「ガールズバーとか絶対向いてるしやってみたらいいのに」

それを言われてピンときたってワケ

MIXバーによく行くのだが

今までもたしかにそのスタッフや常連仲間なんかに向いてそうだとか言われたこともあるけど

今回言われてなぜかピンときて、やってみたいと本気で思い出した

ただでさえ休みがないのだが、金曜の夜とたまに土曜の夜くらいでやってみようかとおもって

「もしやることになったらこっそり教えて。絶対行くから」

と言われたので、もしやることになったら教えようと思う

ただそうするとさすがにガールズバーはばれるので、彼氏に相談しなきゃいけない

果たしてOKしてくれるのか

絶対してくれないだろうけど相談だけしてみようかどうか

2日経ったけど言い出せない

稼ぎたい稼ぎたい金が欲しい金が欲しい

自分が使う金額の倍は最低稼ぎたい

あと借金はやく返済して、クレカとか医療ローンもぜんぶまとめて返済したい

いろいろ行動したくてそわそわする

本当は２、３日くらい完全にゆっくり休んで体調を万全にして、

そっからまた全力で働きたい

けど休みというものを作っていないので、明日からも全力で働く

なんとかこの勢いで今年いっぱいまではなんとか生き延びたい

いつ彼氏にバレるのか怖いなあ

というかガールズバーのことOKもらえる気がしないなあ

最近の悩み

あと相変わらず情緒は不安定

たまにひとりになると過呼吸が起こりそうにはなるが

頓服もあるしなんとかなるだろうという気持ち

とりあえず体調をはやく整えなくては

そういう気持ちで

あの頃に感じた重さはどこかへ飛んでいってしまったのだろうか

お題「10万円」

私の借金返済ルール

風俗の給料が完全日払い現金渡しなので

そのまま持ち帰り、長財布くらいのファイルに保管

それが10万円まで貯まったら、10万円まとめてATMで振り込み返済

毎回手数料かかるのもったいないし

10万円なら割とすぐ貯まるから、本業の給料つかわなくても最低月一はできるし

4月の終わり、いつも通り消費者金融で借りようと思ったら借りられなかった

もしかして、とドキドキしながら残高を確認したら予想的中

利用額超過

手取り15万のそこらのOLが、消費者金融だけで100万超えていた

ただのバカである

さらには医療ローン、クレジットカードの分割が2枚分

これはもしかして死ぬしかないのではと思ったくらい

絶望しかなかった

※自業自得である

ってことがあり風俗業界に出戻りしたのだが

やはり一度夜職を経験してしまうと金銭感覚が狂ってしまうのだと痛感した

貞操観念がなくなるとか、人を信用できなくなるとかそういう弊害もあるが

金銭感覚は本当に困る

10万円って、大金だと思っていたが

1日とか2日働けば手に入る金額だと思うとなんだか

大金なのには変わりないけど重みが違うような

純粋なただのOLとして働いていたころの金銭感覚に戻るのだろうか

再婚するときにはちゃんとしないと困るのだが

という最近の悩み

“10万円ってこんなにすぐ手に入るし消えてしまうんだ”

平年より早い夏がきた

今日は6月27日

最高気温は34度。関東甲信越で梅雨明けした。

今の（ほぼ）休みなし生活になってもうすぐ2ヶ月が経つ。

すでに辛い。

せめて本業の仕事量が減ってくれれば、残業がなければいいのだが。

そうなるにもまだ先が長そうである。

あっちの仕事の方もなんとかやっている

本指が返ってくるようにもなったし

いろんな人にバレないよう、ギリギリだけどやっていけてる

先日、彼氏の実家へ挨拶しに行く、付き合って4ヶ月目にしてビックイベントがあった。

元々ご両親からの印象は悪くはなさそうだったが、それでも緊張するものはするのだ。

なんせ前に結婚していたとき、義実家と揉めて離婚しているし義父に殺されかけて警察署に逃げ込んだので尚更だ

印象は良さそうな感じで無事終わったのだが

バツイチはもちろん、子供と別居していることとかなにもしらないので

いずれは言わなきゃいけないのだと思うと気が重い

しかも彼氏に

「前にちょっと話してくれた家庭環境のこととか、

結婚して家族になるから、全部俺の親にも話してほしい。きっと受け入れてくれるから」

とか言われたのである！

家庭環境が複雑で幼少期に苦労したんです〜とかくらいはもちろん話せるんだが

全部言う必要ある？病気のこととか虐待のこと伝えてどうするんだよ

あらそうだったの可哀想ねなんて、そんな言葉求めてないんだわ

とかなんとか捻くれているので内心キレてしまったワケ

あと彼氏のご両親も、お姉さんも、叔父様も甥っ子ちゃん達も

全員いい人しかいなくて、平穏で和やかで

今まで幻想だと思っていた「いい家族」が目の前にあって

私なんかもその輪の中に入っていいよと迎え入れてくれて

25年弱生きてきて今までそれを知らなかったんだなあって、触れてこなかった世界だなって

それが原因で病んでるとかではないのだが

苦しい

病んでいるわけではないといいつつも

それと仕事のストレスと疲れが合わさってトリガーになり過呼吸やらなんやらが起きているのは事実で

最近は多くても月一、だいたい数ヶ月に一回くらいで落ち着いていたのに

1週間で2，3回

今日はメンタル崩壊とそのせいで2時間しか眠れなかったことによる体の不調につき早退した。

仕事に支障が出ちゃだめでしょ〜

さあこれからどうやって生きていこう

多分きっと、今になって思い返せば、先月、5月は自分を奮い立たせて駆け抜けてきた

その疲れというか、ふうっと気を緩めてしまったせいか、だんだん鬱の波が押し寄せてきている

気がする

最近そのせいで頓服の飲む頻度も高い

このままだとまた薬を増やされてしまう

はあやだな

生きるって生きていくって

自分で決めたことなのに嫌になってきたな

あと30分で日付が変わる

夜は考え事に向いていないから、もう今日も頓服飲んでなんとか寝たいな

昨日頓服が効かなかったから飲むのも怖いな

というか明日も上司の当たりが強いんだろうな

まぁ忙しいときに体調不良で早退しやがる部下なんて嫌いになるよね

明日も死なないでやりきりますか

あっという間に嫌いな夏が来てしまったから

また自分の好きな季節に戻るまで駆け抜けていかなくては

馬鹿な大人になったからこんなことをしないと生きていけないんだ

5月からは私は休みなしで働いている

１日だけオフ日にせざるを得なかったが、欠勤無しでやりきった

ゴールデンウイーク半ば、私は風俗業界に出戻りした。

消費者金融の返済が滞った結果風俗嬢に戻る私を誰か笑ってくれ

今年の秋頃、二人暮らしがこれから先ずっと続くので広いマンションに引っ越す予定。

引っ越し資金も貯めなくてはいけないのである！

といっても同棲中の彼氏にバレたら終わるので、

性病に絶対ならないよう、ソフトサービスなのだが

なんせ同棲しているので、怪しまれないよう徹底しなければならない

平日は仕事が終わった後、スーパーへ寄り、帰ってから急いで夕飯の準備をする

土日は午前中に通院を終わらせ、午後から５～８時間ほど風俗出勤し、

彼氏のシフトに合わせ、仕事が終わる１時間前に私は退勤し、

スーパーへ寄ったあと、急いで帰宅し部屋の掃除、洗濯、夕飯の準備

クソ客に疲れて病んでいても彼氏が帰ってきたらニコニコして出迎える

そんな生活をして１か月が経った

しかもこのタイミングで本業が忙しくなり、残業もするようになった。

こんな感じでよく１か月駆け抜けたと思う

５月末が本業の給料日

しかも年度末なのでボーナスも入った

５月の１か月間でもらったお金は１１１万

達成感がすごい

この生活、いつまで続けられるだろうか

引っ越し資金はとりあえずある程度用意できたのであとは、

とりあえず借金返済をして、クレカの分割払いをすべて終わらせ、

その後も体力が続く限り、貯金をするために続けるつもり

風俗業界の中では、もう若さを売りにできる年齢ではないのだが

いまのうちに稼いでおきたい

彼氏と結婚の話も出ている

今の状況としては私が住んでいるワンルームマンションに二人で一緒にいて

生活費５万はくれているけど

今年の秋に引っ越して本格的な同棲、

生活費も折半

１～２年後には結婚する予定で

今月相手の両親、家族に挨拶をしに行く

このままうまくいけばの話だが

お金貯めたいし、支払いもあるから飲食とかバイトしようかな～

と彼氏になんとなく話した事がある

バイトはしないでほしいと言われた

風俗なんて知ったら大変なことになりそう

バレないうちに、稼げるうちに、なんとしてでも借金やらもろもろ返済して

さらに貯金をしたい

今は貯金などできず毎月赤字なので

目標１００万貯めたい

どうかこの先も上手くやれますように

過去の自分がずっと奥に隠れている

この、ときどき過呼吸が起こりそうなこの動悸はなんなんだろうか

フラッシュバックが起こりそう

起こりそうなのを、必死に我慢しているとだんだん涙目になってくる

彼氏と付き合って1ヶ月半、もうすぐ2ヶ月

同棲している

今年の10月に家賃の更新があるから、そのタイミングで二人暮らし用のマンションへ引っ越そうと話している

ただ同棲するなら結婚するまでの期限を決めたいと元々伝えてたので

いつまでがいい？と聞かれ

1回目の家賃の更新までと伝えた

今から数えると2年半である

いまは幸せそのものなのだが

他の人に対しても妬ましい気持ちなどなく、生活も充実していると感じているのだが

ふと、一人になったときのこの動悸とか

油断すると過呼吸になりそうなこの、なんともいえないこの感覚はどうにかならないのか

幼少期のトラウマとか、嫌な記憶が、忘れ去っていたはずのすべての記憶が

ばーーーっと、油断するとすべてなにもかもが蘇ってしまうようなこの感覚が

どうにかならないのか

せっかくいま、生活が充実していて幸せで毎日が楽しくて

過去自分が得られなかったなにかを取り返そうと日々過ごしているのが

これのなにが、誰が、気に入らないというのか

もうそろそろ、好きにさせてほしい

酔っ払っているとつい油断してしまいそうになるから

今日ももう、すぐにでももう寝よう

翌朝起きて昨夜のことをすべて忘れて

また仕事に向かえる様に

また日々を、日常を過ごせるように

私のことを許せないのは誰なのか

きっと過去の、幼少期の私だろうから

早く出てきておいで

優しく抱きしめてあげるから

この何年もかけて苦しんできた、もうお互い解放されてもいいだろう

もう苦しまないでいいんだよ、きっと

早く一緒に楽になろう

そう簡単に出てきてくれないから今までも苦しんでいるんだろうけど

早くこの苦しみが終わりますように

平穏な日々を過ごせますように

これから暖かくなっていくから

あれからいろいろありすぎた

気付いたらもう、4月になっていた

桜が満開になったとニュースで知り、

それどころか気が付いたらだんだんと桜が散っていき始めている

もうほら、春だ

付き合っていた彼氏に捨てられた

待ち合わせ場所に待っていてもこなくて、連絡も何もない

心配になりながら3時間半待ったけれど何も返事もなく電話も出てもらえず、

そのままシクシクしながら帰って2時間後、連絡先ブロックされていた事に気付いた

パニックになりながら友達何人かに連絡したらみんなすぐに返信くれて、電話もかけてくれたし飲みに誘ってくれた

友達って大事なんだ、これからも大切にしていきたいと改めて思ったし優しさが身に染みた

やっぱ女の勘って当たるんだな

年末に7年振りに連絡を取った、高校時代の男友達と1月に会い、告白されてアタックされていたのだが

彼氏に捨てられてショックを受けた翌日に、心配してくれて朝イチで駆けつけてくれて、その夜に付き合ってくれませんかと跪いて言ってくれた

そっからなんだかんだあって今は同棲している

同棲って、そばにいてくれて一緒にいてくれて、

幸せだなあと感じる今日このころ

元々地元の同級生だから、ふざけあって笑いあって、毎日がとても楽しいのである

作ったご飯を美味しいと沢山食べてくれるので、最近は料理のモチベーションも高い

このまま幸せになりたいのだが

鬱は消えてくれない

体が重たくて動けなかったり、心がずっしりと重たくてそのままベッドに倒れこんでしまうときがある

用法容量守って処方薬を飲んでいるのにどうしてこうなるんだ

病気が治ることはあるのだろうか

もう入院はしたくないな

そういえば精密検査した子宮頸がんは経過観察になった

自然治癒する可能性の方が、今の段階では高いらしい

あとピルも再開することになった

病院変えてよかった

仕事のモチベーションも最近は高い

4月が新年度というわけでもなく、変わりはないのだが

新しい仕事を任されたりなどして、もう少し頑張ってみようと思っている

このまま、悩みながらも前に進みたい

まだ自分のために生きるのが、幸せがどういうものなのか、あまりよくわかっていないが

進もう