今日は6月27日
最高気温は34度。関東甲信越で梅雨明けした。
今の（ほぼ）休みなし生活になってもうすぐ2ヶ月が経つ。
すでに辛い。
せめて本業の仕事量が減ってくれれば、残業がなければいいのだが。
そうなるにもまだ先が長そうである。
あっちの仕事の方もなんとかやっている
本指が返ってくるようにもなったし
いろんな人にバレないよう、ギリギリだけどやっていけてる
先日、彼氏の実家へ挨拶しに行く、付き合って4ヶ月目にしてビックイベントがあった。
元々ご両親からの印象は悪くはなさそうだったが、それでも緊張するものはするのだ。
なんせ前に結婚していたとき、義実家と揉めて離婚しているし義父に殺されかけて警察署に逃げ込んだので尚更だ
印象は良さそうな感じで無事終わったのだが
バツイチはもちろん、子供と別居していることとかなにもしらないので
いずれは言わなきゃいけないのだと思うと気が重い
しかも彼氏に
「前にちょっと話してくれた家庭環境のこととか、
結婚して家族になるから、全部俺の親にも話してほしい。きっと受け入れてくれるから」
とか言われたのである！
家庭環境が複雑で幼少期に苦労したんです〜とかくらいはもちろん話せるんだが
全部言う必要ある？病気のこととか虐待のこと伝えてどうするんだよ
あらそうだったの可哀想ねなんて、そんな言葉求めてないんだわ
とかなんとか捻くれているので内心キレてしまったワケ
あと彼氏のご両親も、お姉さんも、叔父様も甥っ子ちゃん達も
全員いい人しかいなくて、平穏で和やかで
今まで幻想だと思っていた「いい家族」が目の前にあって
私なんかもその輪の中に入っていいよと迎え入れてくれて
25年弱生きてきて今までそれを知らなかったんだなあって、触れてこなかった世界だなって
それが原因で病んでるとかではないのだが
苦しい
病んでいるわけではないといいつつも
それと仕事のストレスと疲れが合わさってトリガーになり過呼吸やらなんやらが起きているのは事実で
最近は多くても月一、だいたい数ヶ月に一回くらいで落ち着いていたのに
1週間で2，3回
今日はメンタル崩壊とそのせいで2時間しか眠れなかったことによる体の不調につき早退した。
仕事に支障が出ちゃだめでしょ〜
さあこれからどうやって生きていこう
多分きっと、今になって思い返せば、先月、5月は自分を奮い立たせて駆け抜けてきた
その疲れというか、ふうっと気を緩めてしまったせいか、だんだん鬱の波が押し寄せてきている
気がする
最近そのせいで頓服の飲む頻度も高い
このままだとまた薬を増やされてしまう
はあやだな
生きるって生きていくって
自分で決めたことなのに嫌になってきたな
あと30分で日付が変わる
夜は考え事に向いていないから、もう今日も頓服飲んでなんとか寝たいな
昨日頓服が効かなかったから飲むのも怖いな
というか明日も上司の当たりが強いんだろうな
まぁ忙しいときに体調不良で早退しやがる部下なんて嫌いになるよね
明日も死なないでやりきりますか
あっという間に嫌いな夏が来てしまったから
また自分の好きな季節に戻るまで駆け抜けていかなくては
