今日はカウセ
娘の事、話した
なんかね、自分の幼少期と娘が重なってしまうんだ
私が怒鳴ってしまったとき、手を出してしまったとき、
突き飛ばしてしまったり、物を投げつけてしまったとき
そのときの娘の表情や様子が、幼少期の自分と同じで。
あー、彼女も私と同じ道を辿っているんだ。って。
こうならないように頑張っていたはずが結局親と同じことをして、繰り返してる
この子もきっと私と同じ目に遭う
あー、こんなこともあんなことも繰り返してしまうのかな
って、自分の幼少期の嫌な事やトラウマやいろんな事すべて思い出してしまって
一番古い記憶なんてもう20年程経つのに
未だに鮮明に覚えてる
両親の別居、離婚が決まったときの母親の泣き顔
「じゃあ、またね」って、私の頭をぽんとしたときの父親の表情と優しい声
母親の地元へ帰り、迎えてくれた祖父母の顔
母親の彼氏と初めて会ったあの花火大会
そこから、いろんな事全て
母親に蹴り飛ばされたのも、母親の彼氏に怯えてたあの頃も、
祖父母に冷たく突き放されたあの日も、それを黙って見ていた母親の事も
全部、ぜーーーんぶ、覚えてるからな
でもそれを、今度は親の立場で繰り返してるのは私
馬鹿だね、なんでだろうね
尚更、娘と離れてあげなきゃって思うの
カウンセリングで自分と向き合うのがこんなに辛いと思わなかったんだ
最初はね。
なんかね、毎回惨めな気持ちになるというか
あー、私、過去のトラウマ引きずってるんだなぁって再認識。
誤魔化せてるようで誤魔化せてない。辛いね。
心理士さんも毎回私の話聞いて「……しんどいですね」って。おーーい
よっぽどいろんな事抱え込んでたんだね。うける（他人事）
それで次回から２５分じゃなくて50分にするってよ。私大丈夫か？？？
確かに25分じゃ毎回足りないんだけどね。めっちゃ泣くけど涙腺大丈夫かーい
それとさ、本当はさ、明日彼と会う予定だったの。
それがさ、夫が仕事入れちゃってさ。娘預ける人いなくてさ。
だから会えなくなったの。明日のためにずっと毎日頑張って生活してたのに。
未だにそれを引きずってるからさ、私。メンタル余計に落ちてる
あーーーーーー
「子どもが邪魔」
もう母親やめたい
