んーーーー、なんか。
助けてほしい、支えてほしい。って。思うけど
具体的に何をしてほしいかって言われたらよくわからなくて困るんだよね
もちろん、抱きしめてくれたらそれでいいんだけど
この間衝動的にリスカしそうになって
辛いこと言われてショックで
ごめん、しばらくしんどいから切るねって通話切って一人で泣いて
その日はそれで終わったけど
次の日の朝、
昨日からずっと考えてたけど、シオが昨日みたいに落ちてるとき俺どうやって支えたら一番いいのかなぁって
絶対自傷するなとはもちろん言わないし思ってないし昔ずっとそうやって自分を守ってたのもわかってるつもりだし
それでも一度手を出したら戻れなくなるのもそばでずっと見てたし
だから出来る限り手を出さないでほしいとも思うし守ってあげたいし
これしてほしいとかってある？って聞いてくれて
お互い冷静になってる状況で聞いてくれたから私も冷静に考えて
もちろんその日とかその状況とか落ちてる原因でも変わってくるからその都度聞いてほしい部分もあるけど
一旦通話切って落ち着く時間はあったほうがいいのかもしれないって
ちゃんと伝えられた
どうすればいいんだかわかんないんだよね
会いに来てよ、なんて言えないし
いっそどん底へ再び戻っていきたいと思ってしまうし
なんなんだろうね
先週、カウンセリングだった
心の底で眠らせていた、私の気持ち
幼少期、学生時代、ずっと今の環境から脱出したくて
大人になって地元を離れたらラクになれるとずっと思って生き延びてきて
いざ
いざ、大人になって一人暮らしして住み慣れてた街から離れたところへ引っ越して
仕事もして、生活費も何もかも自分でなんとかして
完全自立するようになって自由になったけど
フラバはするしメンタルは落ちるし
あーーーー、あの頃と変わんないじゃんって
幼少期の傷はずっとあるじゃんって、まぁ消えるわけないよねそうだよねって
一人になった今、再び現実突きつけられて
今度こそ、よそ見できない
カウンセリングで少しずつ自分と向き合う時間を増やしていってるけど
なんていうんだろう、辛いししんどいし悔しいししんどい
こうなったら今度こそラクになれる大丈夫あともう少しだからって
今までそうやって生きていたのに
それも無い今、え、今どうやってどういうモチベで生きていけばいいのって
もう私、このまま、まだ、何年も苦しみながら生きていくんだったら
死んだ方が早いんじゃないかって
割と真剣に悩む事が多い
何のために生きているんだろう
こんな人生なのに
ね、
