もうどうしたらいいのかわからない
こうしなさいと誰かに言われても多分納得できないだろう
答えを見つけなくてはいけない
正直、焦っている
3月も過ぎ、4月
無事に3月も生き続ける事が出来た
自分の生命力の強さに、感謝
しぶとさに
大人しく生きていると見せかけて、大分メンタルが落ちている
主治医から薬を追加された
けど合う薬が見つかっていない
どうしても眠くなってしまって仕事やその他生活に支障が出る
しかし弱過ぎても効かない
ちょうどいいって、難しい
3月も彼と会えなかった
もうゴールデンウィークまで会えないかもしれない
というか、ゴールデンウィークになっても会えるのだろうか
お互いの体調不良、金銭面、さらにはコロナウイルスと来た
遠距離って上手くいかない
いつ会えるか目処が立たない、付き合ってる意味を考える
好きだから付き合っているはずだ
私は何を求めているんだろうか
彼氏ってなんだ
最近はずっとこの思考回路、ループしている
誰か、定義を、基準を、恋人という人間関係のあり方を
教えてくれ
私はやっぱり一人では生きていけない
わかりきっていた事だが、日々過ぎていく中で改めて痛感する
そりゃあ勿論誰だってそうなのだけれど
自立したいな
精神的に
誰かを頼りたくなる事は当たり前にあることだとカウンセリング中に教えてもらった
それは納得しているが
常に誰かに見てもらわないと、生きている意味が無いのだ
存在が、消えていってしまう
小学校の頃からずっと仲良くて
私の一年後に出産した子
小中学校の頃はよく遊んでて同じピアノ教室習っててお稽古の日も合わせたりとか
高校の頃は同じバイト先で働いてて
二人でお店回したりとかして
娘が大きくなっていらなくなったベビーバスとか新生児用の服とか
同じ女の子産んだから渡してたりなんかもして
私がノイローゼになって離婚して今の生活になってからはあまり連絡取ってなかったけれど
その子が、今週、二人目を出産した
二人目も女の子だった
一人目の女の子も大きくなっていて
私もこうなりたかった
そうなる予定だった
今の自分を第三者から見たらどううつっているのだろう
こんな嫌な大人にはなりたくなかった
数年前の自分、子どもの頃の自分が見たらどう思うのだろう
死んだ方がマシだと思うだろうか
私も出来るなら娘と暮らしていたかった
離婚せず夫婦で喧嘩しながらも家庭を築きたかった
幸せになりたくて必死にもがいていた人生
後悔ばかりの
いつをどう変えていれば上手くいったのだろうか
眠気が強すぎると訴えて新たに処方された薬はジプレキサだった
10代の頃にずっと飲んでいた薬だ
激太りした記憶がある
懐かしい
人生ここからやり直せという事なのだろうか
と勝手に解釈してみた
まだ生きていたい
これからどうやって生きていこうか
4月
うちの会社では新年度でもなんでも無いが
なんとなく、節目を迎えるようなそうでもないような
今はもう、自分がどうしたいのかわからない
仕事は頑張りたい
そのほかが何もない
彼とは別れたくない
けど、これ以上付き合っていてもお互いが辛い思い、苦しむだけな気がしてくる
何も楽しみが無い
初恋から今まで、思い返せば自分の中では恋愛が中心だった
学生でも無いし勉強も無い
尚更だ
どうやって生きていこう
早く暖かな季節が来てくれ
私の元へ
